A História de Setembriano

Vendo uns arquivos antigos aqui no computador, me deparei com uma pérola bem valiosa. Trata-se de um trabalho de português que fiz com um amigo meu na 7º ou 8º série... Não importa a série, só importa que faz tempo paca.
O trabalho era criar uma história no formato que for. Escolhemos o tradicional, e assim nasceu um personagem que é um exemplo de dedicação e perseverança, chamado Setembriano.

Perdoe nossa total falta de sanidade ao criar essa história.
Sei que a maioria vai chegar no terceiro parágrafo e cansar de ler (a história é meio grande HEHE), mas eu tinha que publicar isso.

Para ler a história, clique em "Leia mais" abaixo do título.

 A História de Setembriano

Setembriano da Silva Azarado Revés era um menino muito feliz.

Setembriano não conheceu sua mãe, Servozênia, pois ela morreu no seu parto. Até os 12 anos de idade, ele teve uma boa infância, pois seu pai, Andrógeno (que segundo os boatos era baitola) soube educá-lo muito bem. Porém, numa bela manhã de sol, nosso amigo Joseph Climber, ops... Digo, nosso amigo Andrógeno, que era alpinista, decidiu escalar o Monte Everest sem cilindro de oxigênio, para entrar no Guiness. Realmente, ele conseguiu, mas eu diria que não da maneira esperada. Ele foi o homem que mais deu cambalhotas numa avalanche antes de morrer.

Setembriano ficou muito triste com a morte de seu pai. Depois de uma semana, Sua irmã Rocovina, enquanto tomava banho, escorregou no sabonete e quebrou a costela. Ela ainda podia dar suspiros de vida, mas seu irmão Ronaldênio, que por sinal era muito burro, foi socorrê-la e também escorregou caindo nas costas dela, fazendo ela morrer. Ele quebrou o pescoço e teve o mesmo destino: a morte.

Setembriano, triste da vida, entrou em depressão. Depois de um mês do acontecido, seu tio Lombrodoriano, a quem ele era muito apegado, estava voltando da padaria do Seu João, quando reagiu corajosamente a um assalto dizendo “Vai! Atira se for homem! Quero ver!”. E o bandido, gentilmente atendendo ao seu pedido, deu cinco tiros no seu estômago e um na testa. Ele morreu na hora. Nem deu tempo para saber que o Seu João, dono da padaria, morreu também, com uma bala perdida do mesmo assalto.

Assim que Setembriano soube da notícia, recebeu uma carta vinda diretamente do Havaí. Ele ignorou a carta, pois estava muito sentido com a morte de seu querido tio. Cinco dias depois ele se lembrou que havia apostado na LotoHawaii, uma empresa norte-americana que sorteava viagens grátis ao Havaí. Ele se lembrou imediatamente da carta que ignorou. Mas... A notícia era um pouco pior. Pensando bem, era exageradamente pior. A carta dizia que sua tia Espiriquitiberta, numa excursão ao Havaí, havia sido atacada por um bando de coalas carnívoros famintos, que imigraram para o norte em busca de carne fresca. Setembriano caiu aos prantos ao saber da morte de sua tia.

Todos foram ao enterro, menos Cariobaldo, seu primo, que tinha medo de cemitério e era metido a cozinheiro. Lá no velório, sua prima Mescléia, dando um passeio no cemitério para espairecer, tropeçou, caiu num caixão aberto e desmaiou. Os coveiros acharam que ela estava morta e a enterraram viva. Em casa, Cariobaldo, fazendo miojo, deixou cair o fósforo no bujão de gás. Fez “cabum” e ele morreu.

Assim que a família chegou em casa, viram o corpo de Cariobaldo queimado e a casa destruída. Setembriano estava muito triste, afinal, dos parentes próximos, só sobraram seu avô e sua avó (Por pouco tempo). Assim que se mudaram, seu avô Estrôncio, que não era muito bom da cachola, resolveu se amarrar no trilho do trem para ver qual super-herói local era o mais eficiente. Ficou esperando para ver quem o salvaria primeiro, o He-Man ou o Chapolin Colorado. Porém, não foi como ele esperava, o trem passou e o esmagou. E Antes de morrer ele pensou: “Essa tribo é atrasada demais...” Ops! Errei de novo, desculpe. O correto é: “Vai ver que o He-Man estava de férias e o Chapolin no horário de almoço. Tudo bem, são seus direitos”.

Setembriano ficou triste demais quando soube, mas decidiu não contar logo pra sua vó Leopoldéia, pois ela tinha 109 anos. Quando ela estava fazendo crochê, espetou o seu dedão com a agulha. Morreu de hemorragia. Setembriano mais uma vez chorou até não poder mais. 

 Setembriano foi morar com seus tio-avós Caranduba e Carandoba. Um ano depois, Setembriano recebeu uma carta do Cemitério “Vá Com Deus” dizendo que os ossos de sua prima Mescléia foram encontrados virados de costas num caixão enterrado. Os coveiros pediram desculpas pelo engano. Ele ficou arrasado, pois ninguém tinha percebido a falta dela!

O tempo passou, e no dia do seu aniversário de 17 anos, ele e seu tio-avô Caranduba foram ao mercado comprar o bolo. Ao chegarem em casa, encontraram a tia-avó Carandoba na cama com outro cara. Imediatamente, Caranduba pegou a metralhadora da gaveta e matou os dois. Quando viu sua querida esposa morta, Caranduba se matou com um tiro na cabeça por não se aguentar de saudades. Setembriano chorou bastante pois, naquele dia, no seu aniversário de 17 anos, ele acabara de perder as últimas pessoas que restavam na sua família.

Setembriano se sentia muito sozinho. Então resolveu comprar alguns bichinhos de estimação para alegrar a casa. Foi até a pizzaria mais próxima... Putz! Errei de novo... É que aquele filho da puta do entregador de pizza não chegou e eu tô morrendo de fome. Ele foi até a pet shop mais próxima e comprou um cavalo... Ih! Perdão, é que eu tô me lembrando daquele condenado do entregador de pizza. Comprou um gato, um cachorro e um papagaio. Chegando em casa, ele já estava se apegando aos bichinhos e resolveu até dar nomes a eles.

                         “Esse aqui tem cara de Beatrício!”

                       “Vamos escolher um nome bonito pra você também. Dionisicléio tá bom.”

                         “Agora o mais bonito de todos: Zarônzio!”

Porém, assim que o cãozinho Zarônzio ouviu seu nome pela primeira vez, fugiu pela janela. Setembriano pegou o carro que herdou do seu tio-avô e saiu desesperadamente pelas ruas gritando “Cadê você, Zarônzio!?”. E um senhor disse: “Eu estou aqui!”. Ao se distrair, acidentalmente ele atropelou seu próprio cachorro. Ele ficou triste. E pra piorar, um guarda apreendeu seu carro por dirigir sem habilitação. O único jeito de conseguir o automóvel de volta era com seu responsável pagando a multa. Mas como ele não tinha nenhum responsável, perdeu o carro.

Mas nem tudo estava perdido. Ele ainda tinha seu gato Beatrício e seu papagaio Dionisicléio. Ao chegar em casa, se deparou com o gato morto na varanda cheio de penas em volta. Para sua infelicidade, Beatrício havia comido Dionisicléio e se engasgado com o bico.

Um ano depois, ele se alistou no exército e foi chamado para servir. Lá no quartel, conheceu um xará seu chamado Setembriano Bonaparte. Ele também era órfão e o único que se identificava com Setembriano Revés e, sendo assim, se tornaram grandes amigos. Num acampamento, Setembriano Revés colocou sem saber o saco de dormir de Setembriano Bonaparte em cima de um formigueiro de formigas saúvas negras africanas _ Até que enfim, miserável! Tá achando que eu sou babaca? Ops... É que eu estou falando com o entregador de pizza, desculpe _ Bem, as formigas saúvas negras africanas são um espécime raríssimo, em que só há um formigueiro delas no mundo (que é justamente esse), e migram apenas uma vez durante 10 anos para um lugar quente, que dessa vez foi o Brasil. E não acaba aqui a sessão de coincidências, Setembriano Bonaparte era alérgico justamente e somente à picada dessa espécie de formiga.

Assim que Setembriano Bonaparte se deitou para dormir, sentiu algo estranho. Sua pele ficou roxa, seus olhos e sua língua saltaram para fora, seus dedos incharam, suas pernas paralisaram e seus cabelos caíram. Setembriano levou Setembriano para o hospital, pois Setembriano estava muito mal. Setembriano estava realmente desesperado. Setembriano não sabia o que fazer! O que seria de Setembriano sem seu amigo Setembriano? Setembriano nunca havia ficado tão desesperado ao longo de sua vida. Tadinho de Setembriano... Nesse caso os dois. _ A escolha é sua. Valendo 50 mil reais, Quem estava mais desesperado? Setembriano ou Setembriano? Lembrando que você tem a ajuda dos universitários, placas, cartas e ainda três pulos. É dinheiro ou não é?! Ih! Desculpe, eu me empolguei. É que eu trabalhei 12 anos no SBT. _ Voltando ao assunto, Sílvio Santos, digo, Setembriano Bonaparte chamou Lombardi, digo, Setembriano Revés para uma conversa lá no quarto do hospital. Bonaparte, já esperando o pior, fez uma carta ao Setembriano Revés e disse para só abrir caso ele não conseguisse sobreviver. Revés ouviu as palavras de seu amigo.

O pior aconteceu, e depois de chorar muito sobre o caixão no enterro de seu amigo, Setembriano resolveu abrir a carta. Descobriu então que na verdade era o testamento dizendo que o defunto era bilionário e que Setembriano Revés herdou toda a fortuna dele, incluindo 6 mansões, 2 ilhas particulares, 7 iates, 22 carros daqueles de colecionadores e 8 edifícios! Todos viram ele rindo de felicidade e acharam que ele estava feliz pela morte de Setembriano Bonaparte. Acabou sendo expulso de lá à pontapés, cascudos, flechadas, pedradas e tijoladas.

Setembriano ficou rico! Mais do que rico! Montou uma empresa de detergentes chamada Talimpo®, que virou uma multinacional. Porém, vendeu tudo e depositou toda a fortuna ganha num banco, para viver de juros. Quem diria que Setembriano um dia se daria bem na vida...

Foi então que Setembriano finalmente pôde conhecer sua vizinha Maria da Pinóia, e se apaixonou por ela. Os dois começaram a namorar e fizeram muitas viagens pelo mundo afora. Maria da Pinóia era 31 anos mais velha que Setembriano, mas para eles isso não importava, e sim, o amor que os unia. Passou algum tempo e eles decidiram se casar. Todos estavam ansiosos pelo casamento.

Chegou o dia da grande festa. Tinha tudo para ser o maior evento dos últimos anos. Havia muitos artistas e celebridades como Ray Charles, Elvis Presley, John Lennon, Renato Russo, Ayrton Senna, Dercy Gonçalves, Bob Marley e Raul Gil. Entraram os noivos e começou aquele blábláblá de casório. Porém, na hora em que Maria ia dizer “sim”, um lustre caiu em cima da cabeça dela. Todos se assustaram e Setembriano ficou desesperado ao ver que sua noiva tinha morrido. Saiu correndo chorando sem saber o que fazer e foi direto para o bar da esquina se embriagar. Lá conheceu uma jovem chamada Setembrianila da Pindaíba. Setembriano se encantou com o nome dela e vice-versa. Sem perder tempo, os dois foram para a mesma igreja aonde Setembriano iria se casar com a Maria e, aproveitando os mesmos convidados, Setembriano se casou com Setembrianilda. E eles nem tiraram o cadáver da outra noiva que estava no chão.

Setembrianilda engravidou. Setembriano estava feliz da vida, pois finalmente iria constituir uma nova família com sua esposa. Depois de nove meses, no dia em que seu filho Celestiano nasceu, Setembriano saiu para comprar um presente para sua mulher. Setembrianilda estava rodeando a piscina da casa com seu filho no colo, quando escorregou e caiu na água. Ela não sabia nadar e seu filho muito menos. Acabaram morrendo afogados. Assim que Setembriano chegou em casa cantarolando de felicidade, viu Setembrianilda e Celestiano mortos na piscina. Setembriano chorou desesperadamente, tirando os corpos e jogando-os no terreno baldio ao lado.

Todo seu sonho foi em vão. Sua vida não tinha mais sentido. Setembriano passou noites e noites sem dormir, sem colocar um sorriso no rosto. Foi então que ele teve uma ideia. Iria gastar todo seu dinheiro comprando coisas para ver se a felicidade voltava. Mas ele recebeu uma notícia dizendo que o banco em que ele depositou todo seu dinheiro havia falido. Setembriano acabara de perder tudo. E além de perder tudo, ele ficou sem nada. Foi uma bomba para Setembriano.

Vendo que a situação só piorava, Setembriano se lembrou das grandes palavras de seu avô Estrôncio, que morreu dignamente no trilho do trem: “Quando tudo estiver perdido, entre para a política”. Setembriano então se candidatou a vereador de sua cidade. E por incrível que pareça, foi eleito! Ele decidiu seguir em frente e foi a eleito prefeito, deputado, senador, governador, ministro e finalmente chegou ao auge: Presidente da República! Nesse ele foi eleito com praticamente unanimidade nos votos, apenas os seus adversários que não votaram nele. Aliás, um deles votou nele (Que animal!). Mas seu vizinho também não votou nele, e morreu engasgado com a saliva logo após de votar em Doutor Dorildo, um candidato que era a favor da implantação do nazismo no Brasil. E não parou por aí, Setembriano virou Embaixador da ONU, e mais tarde Presidente da ONU! E até entrou em guerra com a Nova Zelândia, Paquistão e Trinidad e Tobago.

Setembriano voltou a ser rico. Voltou a ser feliz. E dizia para o mundo que dinheiro não traz felicidade. E Omundo falou: “Então me dá a grana” (Omundo era um mendigo que dormia na sua calçada, que mais tarde morreu de fome). Num belo dia, Setembriano bebeu um pouco mais da dose de uísque e fez declarações e gestos obscenos ao Papa, ao vivo em rede internacional. Ele perdeu seu cargo e foi preso.

Na prisão, Setembriano estava inconformado com a vida pois, uma hora tá no auge e do nada afunda no poço. Lá conheceu bandidos, traficantes e ladrões de bolsas de velhinhas. Conheceu também Xenóbio Xeroso, um jovem que foi preso por ter explodido a prefeitura de sua cidade. Setembriano e Xenóbio fugiram da prisão, e assim, Setembriano virou traficante. Com o passar do tempo, ficou conhecido como Setém do Morro e procurado por todo o país; e depois de organizar o atentado à Torre Eiffel, ficou mundialmente procurado com direito a 2 bilhões de recompensa a quem encontrá-lo.

Setembriano viveu inúmeras aventuras como bandido ao lado de seu parceiro Xenóbio Xeroso. Tornou-se um terrorista impiedoso. Conheceu até o irmão de Xenóbio, o Xenônio Xerado, que depois se matou por se arrepender de todas as maldades que cometeu e nunca ter se perdoado.

Numa noite tempestuosa, Setembriano e Xenóbio fizeram um plano para assaltar uma agência do Itaú. Mas como estava fechada, decidiram assaltar o Santander Banespa mesmo. Porém, durante o assalto, a polícia chegou. Começou aquele tiroteio e balas por todos os lados acertando dezenas de inocentes na rua, quando de repente, Xenóbio Xeroso teve um ataque epilético e morreu. Setembriano ficou desesperado ao ver seu parceiro morto. Olhou para os lados e viu que não tinha mais saída. Saiu correndo desesperado no meio do tiroteio, mas de repente escorregou numa poça d’água e caiu, quebrando um braço. Não se aguentando de dor, ele ainda se levantou, como um verdadeiro exemplo de perseverança, e continuou correndo. Ele gritava, não sei porquê. Acho que era de alegria por ainda não ter morrido... Ou vai ver tava com dor mesmo. Quando Ninguém esperava (Ninguém era o capitão de polícia), Setembriano levou um tiro na nádega esquerda e caiu. Sua arma, com o impacto no chão, disparou e acertou a outra nádega. E ainda quebrou a coluna com a queda.

De repente tudo parou para Setembriano. Mal conseguia enxergar por causa de uma luz brilhante e forte que vinha em sua direção. A luz se aproximava cada vez mais. Por um milagre divino, Setembriano se levantou todo envergado e foi caminhando em direção à luz. Ele sorria e estendia seus braços, até que a tocou... Ele só estranhou o fato de ter sido arremessado 7 metros para trás. A luz na verdade era o farol da ambulância que vinha socorrê-lo, mas que derrapou numa poça e atropelou Setembriano. O motorista foi condenado por homicídio culposo.

Fim




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